Между нами, девочками

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Форма входа

Лучшие скрипты ищите на
Все скрипты | cgi.ru
Perl, PHP, ASP, Java, JavaScript, DHTML, AppleScript, C/C++

Родители

Со старшим поколением найти общий язык бывает нелегко. Проблема отцов и детей существует столько же, сколько существует человечество.

Чтобы решить как взаимодействовать с родителями супруга или со своими, нужно задуматься: почему мы не понимаем друг друга? Ответ прост: потому что мир меняется. Меняется ежеминутно, ежесекундно. Становится доступным то, что считалось фантастикой; меняются цели людей; меняется мода, политическая ситуация и т.д.

Так как же мы с родителями можем быть одинаковыми, если окружающая среда (которая влияет на формирование личности) у нас и у них разная. Неизменными остаются только человеческие ценности - доброта, отзывчивость, чуткость... И вот на этих основах и можно и нужно строить отношения со старшим поколением.

Когда общаешься с родителями, важно помнить о том, что они старше тебя. А это значит, что и жизненный опыт у них больше. И хотят они, чтобы их дети, то есть мы, воспользовались их опытом, а не "изобретали велосипед" заново. Мамам и папам хочется, чтобы их дети учились на их ошибках, а не на своих. (Точно также относимся и мы к своим детям.) Но мы чаще всего делаем свои выводы, принимаем свои решения. А наши родители потом говорят: "Мы тебя предупреждали." Наверное, это свойство человеческой психики - всё пробовать самому, ошибаться, падать, вставать и опять пробовать.

А как же быть с родителями? Объясните им, что Вы уважительно относитесь к их советам, но примите решение как поступить сами. А если, по их мнению, это решение ошибочно, то подстрахуете себя в тех моментах, где родители чувствуют беспокойство.

Например. Мама просит дочь не встречаться с данным молодым человеком, т.к. он плохой (грубый, безответственный, ловелас и пр.). Но девушке он кажется самым лучшим. Что делать, чтоб и мама не приставала, и не обидеть её, и с парнем продолжать встречаться? Можно сказать, что Вам он очень нравится и перечислить его положительные качества. Но раз мама считает его не очень хорошим, то пообещать ей не выходить за него замуж и не вступать с ним в очень близкие отношения, пока не узнаете его получше. А также понаблюдайте, действительно ли у него проявляются те качества, о которых говорила мама, и отрицательные ли они на самом деле.

Чаще всего конфликты между взрослыми детьми и родителями начинаются, когда в молодой семье рождается ребёнок. Одни бабушки и дедушки напрочь отказываются нянчить внука, мол они ещё не старики. Другие, наоборот, пытаются весь свой пыл направить на воспитание маленького человечка.

В первом случае не стоит обижаться на родителей. Они не обязаны растить Вашего ребёнка. Тем более они вырастили Вас и им теперь хочется уделить время своим увлечениям. Поэтому лучше выяснить во время беременности или даже раньше - стоит ли рассчитывать на участие старшего поколения в воспитании крохи. Поверьте, даже вдвоём молодой паре реально растить ребёнка и заниматься решением насущных проблем - учёбой, работой. (Проверено не только на себе. Я знаю ещё несколько таких семей.)

Ну а если, наоборот, родители "лезут" со своими советами, рекомендациями? Понять их ещё проще. Ведь их опыт работает. Посмотрите в зеркало и на свою "вторую половинку". Вот он - результат стараний Ваших родителей: умные, добрые, красивые и, вообще самые-самые! Но ребёнок-то Ваш! Вот и объясните родителям, что Вы хотите тоже воспитать маленького кроху сами. Ну хотя бы, чтоб могли гордиться, как и Ваши родители. Объясните, что Вы цените помощь старшего поколения и в трудных или спорных ситуациях обратитесь к ним. И не отказывайтесь от помощи, когда она действительно нужна. Какими бы Вы ни были самостоятельными и расторопными, но и Вам надо отдыхать.

Когда дело касается спорных ситуаций, Вы можете спокойно выслушать родителей, собрать информацию и из других источников, а потом, проанализировав всё, принять решение.

Конечно, рассуждать теоретически легко. Но мы же люди, существа эмоциональные.
Что же делать, если Ваши родители Вас "достали"?

Во-первых, постарайтесь не "взрываться" - это шаг к разрыву отношений, но и загонять вглубь отрицательные эмоции не надо. В любых отношениях важна искренность. Я следую этому принципу по жизни, и у меня нет закадычных врагов. Можно высказать о своём геве, обиде, злости, раздражении. Только нужно это делать не в категоричной форме: "вы меня достали! Не лезте в мою жизнь.", а в вежливой: "Я устала чувствовать себя маленьким ребёнком. Меня это обижает. Позвольте я сама приму это решение."

Во-вторых, если Вы сорвались, нахамили, резко ответили, обязательно извинитесь. Не можете сразу - когда успокоитесь. И не забудьте объяснить причину своего поведения, не обвиняя при этом оппонента. Например: "Я устала, поэтому меня всё раздражает. У меня болит голова, поэтому я плохо себя контролирую. Я волнуюсь перед экзаменом, поэтому так напряжена." и т.д.

В-третьих, постарайтесь понять своих родителей. Вы же для них дети. Не по возрасту, а по биологической взаимосвязи. И детьми Вы будете и в 20 лет, и в 40, и даже в 60. Также и Вы будете относится к своим детям.

В-четвёртых, помните, что если бы не Ваши родители, Вас бы просто не было. Конечно, у Вас бы и проблем не было. Но и радоваться солнышку, есть мороженое, любить, мечтать, смотреть фильмы Вы бы тоже не смогли.

Друзья сайта

Наши партнёры

Календарь

Друзья сайта

Создать бесплатный сайт с uCoz